Sabato ero a metter dischi e mi si sono rotte le cuffie anzi, mi e’ partito un auricolare solo. Non so perche’, forse per concitazione, ho deciso di alzare di piu’ il volume per “sentire” meglio….Oltre a non servire a molto ho capito che ho sbagliato ed ho fatto male al mio udito. Come ho fatto a capirlo? Due sono i modi per arrivarci: o torni il giorno dopo al club, senza gente e senza impianto a mille e provi a capire a quanto c*@#o di volume ti stavi ascoltando la robe in cuffia oppure fai questo test qua

Attenzione, non limitatevi a farlo so se siete i gaggi dietro la consolle, fatelo pure se durante il tragitto al lavoro ascoltate la musica o se durante la corsetta serale avete l’iPod a farvi compagnia….

segnatevi sto numero va… 800 046 835 oppre andate qui

Vi ricordate i parchi acquatici? per me sono un ricordo strettamente legato a Ciao, la mascotte di Italia 90. Storie che andavo con la parrocchia in gita e mi prendevo delle ustionate da proteo alla luce del sole perché’ passavo tutta la giornata sugli scivoli a fare garette con gli amici a chi arrivava primo…

Vi ricordate poi la storia di qualche amico di cugino di fratelli che si era tagliato la pancia perché’ durante la notte qualche pazzo maniaco aveva messo delle lamette da barba tra le giunture degli scivoli?
Oggi ho voglia di parlare di leggende metropolitane, quelle worldwide o almeno nazionali, non storie di balordi della vostra zona altrimenti con il disagio dilagante che c’e’ nella mia città’ comunque vi batto.
Le lamette sul toboga nonostante tutto e’ stata un grande classico, almeno per un po’…

Sempre in zona anni 90 c’e’ da menzionare quella che riguarda la presunta identità’ del bambino di SuperVicky, il telefilm americano di una bambina robot e della sua famiglia, tutto ovviamente servito con scenari farlocchi e effetti grafici da commodore 64.
Si diceva che il fratello di Vicky fosse Billy Corgan, l’ex cantante degli Smashing Pumpkins, e non ho mai capito se fosse vera si o no, comunque al traino ci metto pure la storia, pero’ vera mi pare, che Lenny Kravitz e’ il figlio di Wizzy o comunque di uno dei personaggi dei Robinson, leggi commedie tv americane regalateci da berlusconi nei suoi anni televisivi migliori…
E siamo a tre.

Mesi fa ero partito che volevo parlare pure del 2012, ma adesso ci fanno film, puntate di Voyager, speciali su giornali che ci mancan le patatine della San Carlo a tema e siamo apposto.
Mi faceva comunque ridere la storia dell’abbinamento 20/12/2012, a questo punto, leggendo la numerologia un mesetto fa, il 9/09/2009 come minimo i Daft Punk si dovevano materializzare sulla piramide di Cheope, fermare la musica, mandarvi tutti a casa e diventare padroni assoluti del mondo.

L’ultima e’ misconosciuta ma mi fa morire: LA NOTA MARRONE.
Si narra dell’esistenza della fantomatica Brown Key, una nota musicale dalle potenzialità’ drammatiche. Fa la sua comparsa nei concerti rock ma non solo, si dice che questo particolare suono, non paragonabile alle 12 note che tutti conoscono, una volta udito a volume altissimo ( siamo comunque ad un concerto ) riesce a inibire i vostri muscoli intestinali e….farvi correre al bagno. se ci riuscite.
Da questo preziosismo finale si denota pure il colore.

Adesso facciamo una cosa, oggi non avete voglia di far nulla, scrivete pure voi delle urban legends che conoscete e vediamo cosa ne esce…

Inizialmente era previsto un post su come acquistare una buona chitarra senza lasciarci il portafoglio, invece mi andava di scrivere su come NON acquistare, ovvero vi farò risparmiare l’equivalente di 3-4 birre, che poi in realtà ve le faro’ bere.

Chiunque ha mai avuto una chitarra o un basso in mano si è accorto del fatto che la cinghia non è sempre fissata in modo iper-sicuro, soprattutto quando la pelle (o peggio, la plastica) è usurata ed è diventata molto morbida e il foro, tramite cui si attacca, lasco.Basta un movimento brusco e lo strumento rischia letteralmente di scivolarvi tra le mani. Con i riflessi poco allenati come i miei il risultato potrebbe essere devastante, se vi va bene lo strumento si salva con qualche bottarella in piu’, se va male si spezza qualche componente importante, senno’ il manico.

Ora al solito il vostro negozio di fiducia prova a vendervi un piccolo dispositivo che fissa la cinghia alla chitarra in maniera sicura. Da quando mi ricordo sono sempre stati gli stessi modelli: il “Security Lock” della Schaller e lo “Straplock” della Dunlop. Facendo un veloce controllo su Google e Ebay si vede che tutti e due costano intorno a €17.90 circa. 

Dopo anni che li ho usati anch’io ora non lo farei mai piu’. Ci sono un paio di motivi. Il primo è semplicemente che sono esteticamente brutti (il Dunlop quasi quasi per quanto è vecchio passa per vintage, pero’ non va bene lo stesso). Eh va beh, qua si puo’ discutere.

Il secondo, l’installazione porta una piccola modifica allo strumento. Le viti dei due dispositivi sono leggermente piu’ larghe e lunghe. I fori saranno dunque allargati, e facendo male il lavoro parte anche un pochino di lacca intorno al foro. Soprattutto i feticisti tra di noi sanno che evitare le modifiche – piu’ ancora quando inutili – è un bene. Poi il dilemma eterno di chiunque suona spesso in piedi è che gli attacca-cinghia tendono a svitarsi (prossimamente una piccola guida al riguardo). Chi di voi sa qualcosa di fisica mi corregga se erro, pero’ penso che con i cosi security il baricentro si sposta di ca. 1cm dal corpo dando cosi’ piu’ pressione sul foro e eventualmente appunto svitando l’attaccacinghia. 

Sarebbe un post poco costruttivo se non avessi pronto una soluzione fantastica. E’ pure vecchia, praticata da gente che potrebbe essere i nostri nonni.

Avete presente le birre da mezzo litro col tappo richiudibile? Ecco, la prossima volta bevetene due e staccate il pezzo di gomma rotonda (al solito è arancione o marrone) prima di uscire dal locale. Tornati a casa mettetelo tra cinghia e attaccacinghia. Se poi seguite anche il prossimo articolo vi prometto che non avrete mai piu’ problemi con chitarre che cadono suonando e che avrete pure eliminato il fastidio dell’attaccacinghia che si svita sempre. mi dovete due birre, Prost!

se il mondo dovesse finire tra dieci minuti sono sicuro che michael sarebbe pronto, con delle sedie a sdraio dentro la macchina e ti direbbe al telefono: “dove ci vediamo con le birre?” e ti cucinerebbe qualche specialità formaggiosa pesantissima con qualche bestemmia condita da un divertentissimo accento svizzero, soprattutto se il fornello della fondue prende fuoco.

nel suo curriculum vanta innumerevoli imprese INCREDIBILI: