Prosegue la lista dei dieci motivi per cancellare Facebook, parola di Francesco Amadori. (via @thesocialmedia).

5. I tuoi dati privati sono condivisi con le applicazioni. A questo punto, tutti i tuoi dati sono condivisi con le applicazioni che installi (compresi FarmVille e Mafia Wars). Il che significa che non solo ti stai fidando di Facebook, ma anche dei progammatori delle applicazioni esterne, molte delle quali sviluppate da società troppo piccole per preoccuparsi di mantenere i tuoi dati sicuri. Per non parlare delle eventuali truffe. In questo modo, l’unica certezza di mantenere i tuoi dati parzialmente sicuri sarebbe quella di non utilizzare alcuna applicazione. Possiamo fidarci quindi non solo di Facebook, ma dell’intero ecosistema Facebook?

4. Facebook non è tecnicamente competente. Dimenticandosi dei problemi etici per un istante, Facebook rimane debole sul fronte della competenza tecnica. Per esempio, il bottone “Mi piace” (ora su altri siti oltre Facebook), rende la vita ancora più facile agli spammers. O come il caso Keystone Kops, che ha reso accidentalmente i profili di numerosi utenti completamente pubblici per settimane.

3. Su Facebook, rimane praticamente impossibile cancellare il proprio profilo. Anche se doveste decidere di abbandonare FB, è davvero possibile cancellare ogni traccia della propria esistenza sul social network? Andando sulle impostazioni del profilo, è infatti possibile disattivare il proprio account, ma anche in questo caso le regole non sono chiare. Non vi è infatti alcuna promessa riguardo la cancellazione dei propri dati, sia nei riguardi di FB, sia con applicazioni esterne. Anche dopo la disattivazione, l’utente può essere taggato in foto e ricevere email. E semplicemente inserendo i propri dati nella pagina di login, il profilo può essere riattivato istantaneamente come se nulla fosse successo.

Per effettivamente cancellare il proprio profilo, rimane necessario trovare un link letteralmente sepolto nella pagina on-line help. O semplicemente cliccare qui.

2. Facebook non supporta (realmente) l’Open Web. Questo è quello che mi fa più ridere. Chiamano il Graph API “Open” in modo da convincere i propri utenti a fornire i propri dati. Nonostante sia chiamato “Open” il contenuto rimane proprietà di Facebook. E non è possibile accedere ad alcun contenuto se non si è già iscritti a Facebook. Grazie FacebookConnect.

1. Facebook non serve a un cazzo. (E funziona male). Onestamente, qual è il prezzo che paghiamo per giocare a FarmVille online e guardare due foto della bionda che vive nel palazzo di fronte?

Read more: http://www.businessinsider.com/10-reasons-to-delete-your-facebook-account-2010-5#ixzz1Kcx0QiFz

Ho cancellato Facebook (o meglio disattivato) circa 5 mesi fa e la mia vita non è cambiata. Prometto. Tutte le stronzate sull’essere connesso, avere amici, i poke, rimorchiare le tipe alla fine non erano vere. Facebook è inutile nella vita di tutti i giorni tanto quanto le code al supermercato. E non mi si venga a dire della amica a New York che mette i dischi con cui è importante tenersi in contatto: se la zia è così hip, avrà sicuramente anche una e-mail. (Tra le varie cose dato necessario per attivare un account su FB).

Fortunatamente, le vecchie roccie di businessinsider.com, hanno fatto una bella lista dei 10 motivi più comuni per dire basta al vizio del social network.

10. I termini del servizio di Facebook sono loschi. Partendo dalle basi, Facebook non solo possiede i tuoi dati (sezione 2.1) ma se questi non vengono aggiornati accuratamente (sezione 4.6), Facebook può cancellare il tuo account (sezione 14). In poche parole, è come essere impiegati in una multinazionale (senza ricevere uno stipendio) che basa il proprio profitto sui tuoi dati e che può licenziarti senza giusta causa. Ricordiamo ai gentili blogspettatori che Facebook basa il proprio profitto sulla cosiddetta targeted-advertising. In parole povere, Facebook vende spazi pubblicitari a misura di utente, basati sui tuoi “Mi piace” e sui tuoi dati.

9. Mark Zuckeberg è stato accusato in passato di comportamento non etico. Zuckeberg sarebbe accusato di aver utilizzato dati degli utenti FB in modo da scoprire password di email private per screditare i propri avversari. Sebbene ciò non sia stato mai confermato, resta tecnicamente possibile. Non mi inoltro nella questione cinematografica secondo la quale Mark Zuckeberg avrebbe “rubato” l’idea di Facebook. Ci vogliono le palle per mettere su un network del genere.

8. Facebook dichiara guerra alla privacy. Il fondatore e CEO di Facebook, in difesa ai cambiamenti sulle regole riguardanti la Privacy su Facebook dichiara: “La gente è diventata realmente a suo agio non solo nel condividere più informazioni di diversa natura, ma anche più apertamente e con più persone. Le nuove regole si sono semplicemente evolute con i tempi”. Eticamente corretto se non fosse per il fatto che…

7. Facebook utilizza il metodo classico “bait-and-switch”. Vediamo cosa significa. Facebook da la possibilità ai programmatori di sapere come avere accesso ai tuoi dati con i nuovi APIs, senza spiegare nel dettaglio le implicazioni con il resto della community. Combinando le funzioni per programmatori con i cambiamenti sulla privacy, Facebook diventa in grado di pescare informazioni che tu non condivideresti e di renderle pubbliche. Tornando al discorso su come Facebook ricava il proprio profitto (utilizzando informazioni private per vendere spazi pubblicitari “mirati”), appare chiaro che Facebook inganna i propri utenti a fornire informazioni private ai propri inserzionisti. Gratis.

Facebook è un bullo da campetto. Quando Pete Warden ha dimostrato come funzione il metodo bait-and-switch, Facebook gli ha fatto causa. E casualmente, tutto ciò accade esattamente un momento prima dell’annuncio dell’Open Graph API (Facebook per programmatori). Pertanto: perchè fare causa ad un programmatore indipendente (Pete Warden) per aver reso dati degli utenti FB pubblici quando Facebook ha in previsione di fare lo stesso?

Gli altri 5 motivi nel prossimo post.

dovrebbero fare un gioco con delle card di questo sito, per farci ritornare ai quei bei tempi in cui la domenica pomeriggio d’estate era una miniera di sentimenti che ci venivano instillati dalla cultura americana per far pendere la bilancia della guerra fredda dalla loro parte.

Vi rendete conto di cosa si sono persi i nostri coetanei dell’est europa? Deve essere la stessa sensazione di giocare a poker da soli.

In ogni scuola che si rispetti, quando l’età della classe si aggira intorno ai 14 anni c’é sempre almeno uno che ha il motorino truccato il giorno prima del suo quattordicesimo compleanno. Di solito è il maschio alfa tamarro, ma non necessariamente. E’ invece quasi assolutamente e/o empiricamente certo che a 16 anni sarà lui ad avere la prima moto 125 truccata e a 18 anni la prima macchina, di cui si intravede prima lo spoiler delle luci. Ma le cose stanno cambiando con l’avanzare del tempo e adesso a provare lo status di quanto sei figo ci sono altre cose, come la grossezza del tuo HD esterno. O la forma. Infatti quello lì sopra è un HD esterno.

compratelo qui, potete portarlo in giro sul booster truccato.

Ecco quello che vorrei fare all’Iphone quando autocorregge robe a caso facendomi fare colossali figuredemmerda. Tipo che vuoi scrivere “caseggiato” e non sai come esce fuori “orgia con cani morti”.

Ma come ben sapete l’essere umano cerca comprensione e solidarietà nelle sue sfighe e internet è il posto ideale per tutto questo. E quindi ecco qua il sito. Facciamo quello italiano?

Quando la notizia della settimana è che uno dei tuoi blog preferiti si trasforma in una delle cose che ami di più al mondo, la serie tv, allora vuol dire che sei un autentico internet freak.

Avevamo già parlato di Alexi Wasser tempo fa, vero?
Il suo blog I’m Boy Crazy diventerà Boycrazy, una serie tv interpretata dalla Wasser che sta preparando le puntate assieme a Daisy Gardner di Californication.
Probabilmente una sorta di Sex & The City hipster made in LA, ma rimandati i giudizi più in là, aspettiamo di vedere cosa ne esce.

Torno sul luogo del delitto a fare un piccolo spot su cose francesi, cose musicali francesi, che alla fine con chiunque io parli tutti giu’ a denigrare la Francia e i suoi abitanti ma poi trovali tu in Italia indie-rock band e teste house del genere a fare questi duetti…
a New York, poi, non sto parlando della reunion a Versailles, sto parlando di un concerto a New York, al Madison esattamente.
E’ successo mercoledi’ che i Phoenix, non spiego nulla, si sono presentati sul palco con al rimorchio i loro amici (uno dei due suono’ e lavoro’ nel primo disco) tutto circuiti e nerdate sci-fi Daft Punk, non spiego nulla, a giochicchiare con grandi classici e medley.
Qui sotto il risultato.

Non trovo la cosa eccezionale dal punto di vista musicale ma penso che ci sia stato pathos ed entusiasmo a profusione. Non escludo che la cosa, una nerdata pazzesca, sia stata fatta appositamente come esperimento il giorno 20-10-2010, probabilmente verso le 20.10 di sera…

Ora: mi aspetto solo un gran album da quei due caschetti matti, la colonna sonora di Tron non mi da’ molto, gran virtuosismi da ableton live ma niente piu’, essendo una OST non pretendo tanto e poi dovrei ascoltarla vedendo il film, spero solo che il nuovo disco sia una bomba.
A dimostrazione di quello che han saputo fare ci sono i primi due lavori, pietre miliari della house e del pop moderno che nonostante gli anni e la fredda accoglienza del secondo, uscito nel 2001 ma stranamente riscoperto da tutti solo grazie ai Justice (bah? non l’ho mai capita questa ma grazie ragazzi lo stesso), sono ancora li a macinare qualsiasi cagata con velleita’ di classico e/o di novita’ nel panorama house/elettronica.

Allez garcons!

gli svedesi hanno un sacco di cose assurde nella loro vita di tutti i giorni: hanno un mare che sembra un lago, i mezzi pubblici sempre in orario e delle tipe strafighe che non se la tirano. l’unica cosa super difficile che tutti mi hanno detto essere un incredibile paletto puntellato li dove il sole batte solo per i nudisti è trovare un posto dove vivere. per questo motivo potrei essere di ritorno in 5 minuti ma non senza questo fantastico oggetto. almeno salviamo la faccia se il culo non ce la fa!

compratelo!

Non credo ci sia bisogno di dire che ho comprato un iPad, chi mi conosce lo sa.

Non c’è bisogno neanche di di approfondire la cosa dicendo che è devastante, che è il futuro, che è internet come l’ho sempre immaginato fin da quando per collegarmi dovevo ancora ascoltare questa melodia.
A scrivere queste cose ci pensano altri e a confermarle ci pensano i numeri.

Steve Jobs ha detto “the iPad is magical” ed io, servo del potere (anzi, del giusto potere), contribuisco alla propaganda del regime con questo video, sicuramente il più creativo persino degli spot apple.

non so cosa sia successo in giro ma sembra che oltre a far riunire tutti i gruppi anni ’90 (anche quelli che non si sono mai sciolti) ci siano delle micro-mode che avanzano a ritmo incessante per un ristrettissimo periodo di tempo. non so chi sia che orchestri tutto ciò ma non credo che sia colpa del pubblico. voglio dire: so che l’umanità ha bisogno di gente che dica “fai questo e non quello, questo è figo e questo no” perchè molti hanno bisogno di una guida, e non mi riferisco solo alle mode in sé ma in generale -la prima applicazione venduta sull’itunes store è stata i.mussolini (quando dovrebbe essere i.ammazzati)- , ma stento a credere che con i mezzi a disposizione al giorno d’oggi ci si debba avvalere di un’ingiustificata e costante malinconia verso tutto ciò che è -appena-appena-passato.

ciò nonostante quando ho visto che un cospicuo numero di artisti, che non vi so dire se siano famosi o meno, hanno messo su una mostra a tema HE-MAN & la sua crew muscolosa ho pensato che fosse figo e poi inutile. ci saranno anche dei lettori qui che non sanno chi è HE-MAN, a che pro fare una mostra per l’influenza che questo rambo con la faccia da rampollo kennedy meets bambino della kinder ha avuto su i quasi giovani artisti semi famosi di oggi? scorrendo le opere poi ho capito. è solo un pretesto come un altro, solo molto più ristretto e meno pretenzioso di cose tipo: “non dimentichiamo l’olocausto”. porca vacca mica me lo scordo l’olocausto ma HE-MAN e skeleton chi se li ricordava? e alcune opere, che vedete qui, secondo me non sono neanche così male, ma 600$ di media per un disegno manco se fossi il sultano di paperopoli glieli darei.

se non sapete chi sono i masters of the univers documentatevi QUI.

se non sapete cosa sia l’olocausto fatevi aiutare da qualcuno QUI.

p.s.

ma se skeletor è uno scheletro come diavolo fa ad avere quei muscoli?