Ho iniziato a scrivere questo post mesi fa, poi per casini vari mi sono perso. Ora, con un verve settembrina che mi permette di fare un sacco di cose, intaso questo blog.
Vi ricordate i parchi acquatici? per me sono un ricordo strettamente legato a Ciao, la mascotte di Italia 90. Storie che andavo con la parrocchia in gita e mi prendevo delle ustionate da proteo alla luce del sole perché’ passavo tutta la giornata sugli scivoli a fare garette con gli amici a chi arrivava primo…
Vi ricordate poi la storia di qualche amico di cugino di fratelli che si era tagliato la pancia perché’ durante la notte qualche pazzo maniaco aveva messo delle lamette da barba tra le giunture degli scivoli?
Oggi ho voglia di parlare di leggende metropolitane, quelle worldwide o almeno nazionali, non storie di balordi della vostra zona altrimenti con il disagio dilagante che c’e’ nella mia città’ comunque vi batto.
Le lamette sul toboga nonostante tutto e’ stata un grande classico, almeno per un po’…
Sempre in zona anni 90 c’e’ da menzionare quella che riguarda la presunta identità’ del bambino di SuperVicky, il telefilm americano di una bambina robot e della sua famiglia, tutto ovviamente servito con scenari farlocchi e effetti grafici da commodore 64.
Si diceva che il fratello di Vicky fosse Billy Corgan, l’ex cantante degli Smashing Pumpkins, e non ho mai capito se fosse vera si o no, comunque al traino ci metto pure la storia, pero’ vera mi pare, che Lenny Kravitz e’ il figlio di Wizzy o comunque di uno dei personaggi dei Robinson, leggi commedie tv americane regalateci da berlusconi nei suoi anni televisivi migliori…
E siamo a tre.
Mesi fa ero partito che volevo parlare pure del 2012, ma adesso ci fanno film, puntate di Voyager, speciali su giornali che ci mancan le patatine della San Carlo a tema e siamo apposto.
Mi faceva comunque ridere la storia dell’abbinamento 20/12/2012, a questo punto, leggendo la numerologia un mesetto fa, il 9/09/2009 come minimo i Daft Punk si dovevano materializzare sulla piramide di Cheope, fermare la musica, mandarvi tutti a casa e diventare padroni assoluti del mondo.
L’ultima e’ misconosciuta ma mi fa morire: LA NOTA MARRONE.
Si narra dell’esistenza della fantomatica Brown Key, una nota musicale dalle potenzialità’ drammatiche. Fa la sua comparsa nei concerti rock ma non solo, si dice che questo particolare suono, non paragonabile alle 12 note che tutti conoscono, una volta udito a volume altissimo ( siamo comunque ad un concerto ) riesce a inibire i vostri muscoli intestinali e….farvi correre al bagno. se ci riuscite.
Da questo preziosismo finale si denota pure il colore.
Adesso facciamo una cosa, oggi non avete voglia di far nulla, scrivete pure voi delle urban legends che conoscete e vediamo cosa ne esce…
scritto da borut
va bene quella dell’uomo dell’enel che arriva e ti stacca la luce quando da piccolo nn volevi andare a letto?
oppure quando a 10 anni pensavo che nel 2000 sarei stata una donna in carriera con la sua casa propria in città metropolitana con fidanzato e piena di amici e serate CUL.(nel 2000 avrei avuto 16 anni,al liceo,coi brufoli nessuno che mi considerava)
In Irlanda come in GB notoriamente le novità escono prima, dal cinema alle ultime barrette di cioccolato Nestlè che probabilmente in Italia non arriveranno mai. E questo era uno dei motivi per cui ci sballavo tantissimo ad andarci in vacanza e a dirmi per metà irlandese. Sta di fatto che come per i sopra citati, anche la Algida (che li si chiama HB) aveva dei gelati diversi rispetto a quelli sul mercato italiano, ed è così che io e le mie sorelle ci appassionammo al SOLERO SHOTS. Solo che dopo tipo due mesi ad un certo punto i solero shots sono diventati introvabili salvo qualche eccezione di piccolo negozietto di paese e gira ancora voce che vennero ritirati in seguito alla morte di tre bambini che mangiando ‘ste palline di ghiaccio erano soffocati.
Paul McCartney non è lui, Elvis, Jim Morrison, Kurt Cobain e Tupac sono vivi, “Ecce troia fumans”, La cantante degli Acqua e marc Owen sono morti diverse volte, benvenuto nell’aids o senza reni, coccodrilli nelle fogne, il Booso ha il dono dell’ubicuità. Comunque Elio le dice tutte.
Magari non ci sono i coccodrilli nelle fogna americane, ma guardate checcazzo c’è nel sistema fognario della North Carolina http://www.youtube.com/watch?v=FWseIogM_EY&feature=player_embedded meriterebbe un post tutto per sè
ma oisin è tutta l estate che al mare da me si mangiano i solero shotssssssssssssssssss….ottimi per altro!
quando ero piccola e anche tutti voi era partita la mania di quei braccialetti che erano fatti tipo una stecca che li sbattevi sul polso e si arrotolavano al braccio a formare un braccialetto. io ne avevo troppi da beverly hills a fluo con le stelle a quelli di barbie.
poi un giorno da un momento all altro sono sconparsi…si mormorava perche qualche bambino accidentalmente ci si era tagliato le vene…un po come fanno i carcerati in galera per ammazzarsi che tirando il filtro fuori dalle siga e schiacciandolo e sciogliendolo ai lati fanno una sorta di lametta per farla finita.
borut te lo dico con questo post hai aperto la mia mente .
te ne tirero fuori di quelle….
ps per che nn si risorda quali sono i braccialetti…
http://photos-h.ak.fbcdn.net/photos-ak-snc1/v2670/182/74/56515473723/s56515473723_1450743_7739447.jpg
ho sentito anche dire che alcune innocenti 13enni giovani vergini, facendo il bagno nella piscina del papi, siano rimaste incinte fecondate dallo sperma disperso nella piscina durante i festini di gruppo e solitari del caro papi, o del caro fratellone…
Lenny Kravitz era sposato con Denise dei Robinson, è vero!
Quella di Billy Corgan invece è una delle + belle leggende in circolazione da anni!
I braccialetti gli hanno tolti dal mercato proprio per quel motivo anche se non si è mai fatto male nessuno!
Ma il pipistrello ingoiato da Ozzy Osbourne?!?
Ricordo anche quei fili elastici gelatinosi con al fondo una palla con delle punte (riproduceva una mazza chiodata ma molliccia) dello stesso materiale ripiena di sapone credo che si usava tipo yo yo: sequestrati tutti perché un bimbo ci si strozzò facendola rotera intorno al collo. Credo che anche i cristal ball siano spariti in quanto tossici (“non rompe niente e poi non macchia” diceva, ma non diceva “non avvelena”)
queste che sto per raccontarvi invece sono definite leggende metropolitane ma io ho testimoni che possono confermare di averle viste.
si mormora che ad alcune persone dopo aver fatto sesso sia capitato di rimanere incastrati come accade ai lupi dopo i rapporti sesuali.
quindi accade che ti tocca chiamare l ambulanza che ti deve caricare te e il tuo amico su una barella fare una figura di merda di fronte a tutto il condomio e andare all ospedale perche nn cè verso di scastrarsi da soli, non so come funziona ma succede che i muscoli della patata , chiamiamola pure patty in modo confidenziale, si contraggano talmente tanto da nn lasciar piu andare il povero esausto pisello.
a qualcuno è anche accaduto , accidentalmente , di sedersi per sbaglio su una bottiglietta di coca …
tutto questo mio zio ve lo puo confermare che nella sua lunga permanenza al proonto soccorso di milano gli è capitato di tirare fuori di tutto persino un bicchiere bello largo di latta con su scritto “TANTI SALUTI DA MONTECATINI TERME”, ovviamente casualmente finito su per un culo.
spremendomi le meningi mi è venuto in mente che:
- alle elementari chiunque sostava davati alla scuola in teoria poteva essere era un pusher che ti dava le caramelle con la droga
- un bambino si era punto sul labbro con una siringa mentre beveva dalla fontanella dei giardinetti
- un bambino si era punto in spiaggia perchè i drogati lasciavano le siringhe sotto la sabbia
- un mio compagno di scuola fumava a 7 anni. alcuni azzardavano fumasse delle bombe (20anni dopo quel mio compagno di scuola l’ho visto con i miei occhi mentre picchiava 2 vigili urbani e poi un poliziotto – e non è leggenda questa giuro)
- a gardaland è morto uno dentro Eva (infatti poi l’hanno tolta )
- sulle alture di genova c’è una sfera di energia aliena e solo un metronotte sa dov’è (e gli exotago ci hanno pure scritto un pezzo)
- un mio amico compagno di pallone a 11 anni si vantava di aver ripreso i suoi mentre facevano sesso e poi dalle immagini ha preso i frame ed ha creato un videogioco (che non ho mai visto chiaramente)
- i miei genitori una volta hanno visto uno squalo. a genova. in porto.
- io una volta da piccolo ho visto un ufo. per davvero. http://ricerca.repubblica.it/repubblica/archivio/repubblica/1985/09/17/un-ufo-nel-cielo-della-valle.html
- nel tratto serravalle-genova a lato della strada a volte si vede un fantasma di uno che cammina sul guardrail (io una volta tornando da milano l’ho visto ma non ci credo)
- la madre di un mio compagno di scuola era una medium.
- una sera in campeggio un tipo olandese sulla trentina (io avevo 14anni) si è bevuto 40 medie di seguito.
- una volta alle medie un mio amico ha rubato una macchina ed è andato a roma a salutare suo cugino senza essere sgamato da nessuno fino all’arrivo in nella capitale. non ho mai capito se mentiva.
continuo a pensare e vi aggiorno….
io sapevo di una coppia presentatasi al prontosoccorso: lei con ustione di terzo grado sulla schiena e lui con il pisello quasi mozzato. La dinamica fu questa: lei gli faceva un lavoretto di bocca mentre lui preparava le omelettes; al momento di girare la omelette con la classica virtuosa spadellata al salto, l’omelette invece di ricadere sulla padella cade sulla schiena di lei che per il dolore stringe i denti e decappella lo svenurato chef libidinoso
da piccoli c era anche il trauma del leccaggio di francobollo, mia mamma diceva che la colla era droga e ce la spalmavanoper drogare i bambini.
sta di fatto che io ne leccati tanti francobolli ma ma nulla è accaduto e ancora ora quando devo attaccarne uno, un po ci penso , e ci spero.
“non prendere le figurine dagli sconosciuti che c’e la droga dietro” ma chi cazzo lecca le figurine? MAH
-Nel mio paese c’era una casa abbandonata dove i ragazzi facevano le sedute spiritiche. Pare che una sera per sbaglio i tre medium che conducevano la seduta avessero evocato uno spirito maligno. Sono morti tutti e tre (io li conoscevo) ad un anno di distanza l’uno dall’altro, il primo un anno dopo l’accaduto e tutti in circostanze tragiche e misteriose.
-Sempre da me è accaduto questo http://ifantasmidellavalraccolana.blogspot.com/
-Ancora da me vive il mitico “Adami occhio di vetro”, oggi grande lottatore di combattimenti clandestini in austria (l’ho visto personalmente ribaltare il pungiball alle giostre con un pugno). Costui ha solo un occhio perchè da piccolo con l’arco lanciò una freccia in verticale e la osservò finchè questa non ricadde proprio sul suo occhio. Una volta lo vidi che guardava passare una topona, il suo amico gli disse “Adami butta un’occhio”, lui sfilò l’occhio e lo lanciò alla passera
se si parla di fantasmi….qualcuno a me mi ha sempre preso per pazza dicendomi che le droghe fanno male . ma io so di averne visti. e so che esistono. ve ne potrei raccontare tante, ma tante, ma per ora scelgo di dirvi questa .
a carignano , noto quartiere di genova, sotto natale tendenzialmente puo capitare di incontrare una vecchietta vestita di nero, un po confusa che vi chiede di vico librai…e mentre le spiegate che nn sapete dovè lei scompare.
ma voi non potete sapere dovè in quanto quel vicolo fu bombardato nella seconda guerra mondiale e distrutto e da li nn esiste piu, si dice che quella vecchietta sia l anima di una donna morta nei bombardamenti e che ancora adesso vaghi per carignano alla ricerca della sua casa e della sua via senza mai trovarla…
- Nella mia classe non mangiavamo più le Pringles perchè si diceva fossero fatte con la carne di gatto (le PATATINE, coi gatti. Really?!) Quarta elementare in provincia di Pavia.
- Il Labello è fatto con lo sperma di maiale e c’è pure scritto nella composizione chimica (butinumspermumqualcosa qualcosaltro)
- Tonio Cartonio è morto per overdose
- a Gorizia c’e’ la villa Ritter, una vecchia villa di nobili ormai in sfacelo. Alle medie ci sono entrato una volta e c’era un cavo della televisione che scendeva giu’ per la tromba delle scale, con un cappio finale. Dicevano che un tizio si fosse impiccato ma io ho visto solo colombi morti
- lo squalo blu, gelato della eldorado fu ritirato nei primi anni 80. era blu elettrico e la tua lingua lo diventava dopo poco. Si dice per i troppi coloranti ma…
- in colonia a Lignano, al mare, un estate si raccontava che un tizio avesse detto satana al contrario davanti allo specchio e da quella volta perse la sua ombra. Passo’ una notte a piangere e pregare nella chiesa vicino ma non so come fini’…io pero’ mi guardo dal fare anagrammi o letture all’inverso ogni volta che sono davanti ad uno specchio. Poi, bello e impossibile come sono che cavolo me ne frega…
- sempre in corriera, sempre in gita, una volta uno mangiava un panino al prosciutto con coca cola e ridendo gli usicrono dal naso prosciutto e coca. file under sgorbions.
- in montagna, sciando, uno ha fatto un salto bello alto ma non si era accorto che dietro la cunetta c’era una persona quindi l’ha infilzata
Lenny Kravitz è realmente figlio all’attrice che interpretava Helen nei Jefferson
…e a villa ritter c’erano le messe nere e c’era pure il padre nostro scritto all’incontrario..
- a scuola da me il mio compagno luigi sorrentino era campione di CHI manngia piu bicchieri di plastica dei puffi e gommoni bluazzurriaranciorossi, lui era il capo, durante le lezioni sentivi dei rumori tipo toc toc era lui che mangiava il bicchiere dei puffi a piccoli pezzi e rosicchiava le gomme. aveva sempre dei pezzi di gomma blu tra i denti.
- in campagna da me sia mio padre che un suo zio hanno visto visto piu volte camminare negli orti il fantasma di un uomo senza testa. nn si sa chi sia ma è sicuro che ci sia
- io e mia sorella una notte abbiamo visto per tre ore di fila l anima di una signora che poi scoprimmi mori quella notte osservarci mentre dormivano dall’uscio della porta, abbiamo sempre pensato ci stesse proteggendo ma vi giuro sono state tre ore di brividi sotto le coperte e a dirci l un l altra “ma tu la vedi?” “si la vedo e tu?” “io anche ” .
-in colonia da veramente piccola (7 anni) mi ero innamorata di andrea uno che ne aveva 17 . lo amavo. e anche lui mi amava ogni sera mi veniva a dare la buonanotte .una sera mi aveva anche fatto una treccia a letto prima di darmi la buonanotte. poi una sera non è piu venuto perche si era messo con una puttana di 17 anni chiamata checca che lo trattava male e si era depresso . e io volevo ucciderla.
ma questa non è una leggenda, era l anno in cui andavano un sacco di moda le cicche nel tubetto tipo dentifricio, l anno in cui la robi la romana ci aveva insegnato a strusciare in tondo la mano sui peli del braccio dei bambini in modo che i peli si annodassero tutti e tirassero da morire, le chiamavamo le caccole dei peli, l anno in cui la FEDEROCA se ne ando prima dalla colonia (dopo solo 15 gg) perche le avevamo bucato il materasso e lo avevamo riempito di shampo e dentifricio e poi sopra le avevamo fatto il letto a sacco, avevamo sette anni. erano bei tempi
-se mangi l anguria coi semi e uno ti va nel polmone li dentro ti cresce un albero di angurie.
-un tipo che conosco che fa il medico mi ha detto che ha letto su una rivista da medici che da una lastra ai polmoni a una tipa avevano visto una chiazza in un polmone e hanno detto operiamola è un tumore poi aprendo hanno notato con stupore che era un GONDONE (PRESERVATIVO) , questa aveva un cazzo di gondone nel polmone, che abbia succhiato troppo forte?
1-Ma le angurie stanno sugli alberi?
2-Alla fine della fiera facciamo gli scettici ma siamo tutti dei gran creduloni.
3-La sorella di mia nonna era un medium e faceva le sedute in famiglia. dopo una di queste sedute la sorella di mia madre è impazzita. Sono passati più di 30 anni, è ancora pazza, imbottita di psicofarmaci in clinica.
4-Le caramelle “shock” che tenevi in bocca per 50 secondi ed erano acidissime peggio di un limone acerbo e ti facevano tirare tutti i muscoli della faccia dallo schifo, poi le masticavi e diventavano superdolci. Sparite!
innanzitutto:
STAND BY ME
poi, ho letto su un libro di Gerald Durrel, famoso naturalista, la storia di un nobile del settecento veneziano che innamoratosi del profumo del basilico aveva la consetudine di farlo essiccare, sminuzzarlo e annusarlo come il tabacco da fiuto.
Alcuni mesi dopo divento’ pazzo e mori’. Quando gli fecero l’autopsia gli trovarono un nido di scorpioni nel cervello.
ma soprattutto: da quando si dice GONDONE? GOLDONE si dice..anzi, dalle mie parti proprio come insulto ” mona de un goldon!”
alla fine della seconda guerra mondiale le truppe americane arrivate in italia assieme a cioccolato, sigarette e chewing-gum portarono pure dei preservativi, di marca GOLD 1, scritto in lettere..gli italiano lo lessero come goldone e da li tutto il resto….
ue borut da noi si dice gondoni, in genovese come direbbe mia nonna te proprio in gundun.. sai che i genovesi fannosempre a cazzo loro…
elle a volte mi fai paura…
quella del nome del GOLDONE è VERA! non è una leggenda! la so anche io!
mi è venuto in mente anche che suor vittoria diceva a mia sorella sinead che non si doveva mangiare i capelli, perchè al vaticano un uomo che si ciucciava le ciocche dei capelli come faceva mia sorella era morto perchè gli si era formata una palla di capelli nello stomaco, come i gatti. solo che non essendo un gatto poi era morto.
elle smettila di spaventarmi con sti fantasmi che sono già terrorizzata da quest’altra leggenda metropolitana:
tizio amico di un mio amico giura che dopo aver preso la patente, guidando da solo una notte, sia apparsa una bambina sul sedile posteriore. questa gli fa ”mi porti a casa?” e lui spaventato annuisce un po’ basito. all’altezza di un cimitero la bambina indica il cancello di questo e dice ”io abito qui”, e sparisce nel nulla.
ora, io ho la patente dal giorno dell’mtv day, sono impressionabile, ok?
[...] “Mi faceva comunque ridere la storia dell’abbinamento 20/12/2012, a questo punto, leggendo la numer…“ [...]
osin ma quale emtivìdei?!?! notte biancaaa!
una mia amica da piccolo mi aveva terrorizzato dicendomi che nelle cornette dei telefoni pubblici i tossici ci infilano gli aghi usati e quindi infetti! paiuuura!
ahah hai ragione simmi, quale mtv day?! ho glorificato il giorno della patente con joe t vannelliii, roba seria.
ma chi è pippiminigonna ?
in ogni caso oisin, se ne vuoi sapere un altra sui fantasmi e le macchine te la dico…intanto se nn ti ha terrorizzata joe t vannelli…
una sera avro avuto 19 anni e la patente giravo in macchina (la mia ford escord amaranto scassata) erano le dieci e stavo andando nel mio pub preferito di allora (il mitico excalibur).
vabbe guidavo ascoltando una di quelle cassette che ti facevano gli amici di regalo e che sia chiamavo tutte tipo EMAROCK99 oppure IL ROCK QUELLO VERO e via cosi, be che all orizzonte in mezzo alla strada vedo una donna vestita di nero, li per li ho pensato si fosse fermata un attimo per attraversare poi mentre mi avvicinavo iniziando a frenare lei continuava a stare li , era immobile e mi guardava ,e poi all’improvviso si è volatilizzata.
vi giuro che nn ero ubriaca.
elle ti faccio studiare da focus
quelli che si leccavano erano i minifrancobolli con le immagini disney. (assolutamente vietati!)
il cristall ball era uscito dal mercato perche considerato tossico…ma da qualche mese lo vendono nuovamente.
Il signore fermo di fronte alla scuola era ovviamente uno spacciatore (se fosse stata una donna avrebbe dato ancora piu nell occhio: le mamme a scuola le conoscono tutti).
Mentre premettendo che non ho mai creduto alle sedute spiritiche, da ragazzina partecipai ad una di queste con un atteggiamento più che scettico. Mi chiesi quale domanda avrei potuto fare senza che nessuno all interno del cerchio conoscesse la risposta. Chiesi di segnare lettera per lettera il cognome di mia madre (kebedesh tesfamicael)…rimasi scioccata, non ne sbagliò una…
p.s. perche si dice che non bisogna prendere il solo nei mesi con la “R”?
Permettete una premessa…ragazzi grazie, avete dato un senso alla mia giornata e facendomi scordare del treno in ritardo (tra l’altro ho riso da solo nel leggere della siringa nella fontana ahah)
comincio
-ma solo a Brescia e dintorni tutti conoscono un’alunna del istituto alberghiero ( sempre diversa e nei peggior casi la figlia del preside) che ha rubato dalla cella frigorifera un würstel per procurarsi piacere e poi è finita al prontosiccorso?!
-ma solo a Brescia e dintorni ci sono delle diciottenni che per festeggiare il compleanno hanno sorbito lo yogurt della vita di 18 compagni per poi finire all’ospedale? Si conosce anche la quantità esatta… 33cl : una lattina!!
!! NO NO quella dello yogurt è vera! Ma leggevo fosse successa a Riccione in una disco per il suo 18esimo compleanno!
Io sapevo che ti CRESCEVANO le lumache nello stomaco se MANGIAVI la parte nera delle banane!
E avevo sentito pure l’etimologia della parola “TERONE” che fu coniata dalle truppe del ducato di savoia che, una volta giunte nel meridione, notarono una tale povertà da supporre che gli abitanti del luogo si nutrissero del suolo che calpestavano.
ahhh io io!!
io sapevo che se il tuo cognome non finiva per “i” eri un Terone ahahah
Tonio cartonio è morto per overdose sul serio!!
se per yogurt intendiamo la stessa cosa, io sapevo che a ”sorbire lo yogurt della vita” di qualcuno ti venivano i brufoli.
e comunque è successo a san remo qualche settimana fa, quali brescia e riccione?!
aahahh visto!? la conoscete anche voi!
la spuma della birra fa crescere le tette!